domingo, 2 de agosto de 2020

Disco rayado



El disco rayado

En las parejas armoniosas no existe la manipulación, ya que el respeto en la toma de decisiones es la norma predominante. Pero en otras parejas el malestar que termina deteriorando la relación, y llevando al deseo de separarse, es la frecuente manipulación que uno de los dos hace para ganar en los cotidianos conflictos que trae la convivencia en pareja.

Generalmente la persona manipuladora, que tiene más poder en una pareja, por razones económicas o de personalidad, termina inclinando las acciones de la otra persona hacia sus propios intereses. Por otro lado, las personas indecisas, miedosas y propensas a sentirse culpables, terminan haciendo lo que no desean (o lo que no les parece que deben hacer), por no atreverse a defender sus intereses. Esto genera una relación abusiva, que tarde o temprano se deteriora tanto que lleva al divorcio.

Generalmente las personas manipuladoras son muy persistentes y sus parejas tienden a no ser capaces de defender sus derechos en forma clara y respetuosa. Esto genera un ciclo de deterioro, donde la persona manipuladora cada día “gana” más discusiones (a veces sobre temas sin importancia) y la persona que se deja manipular, víctima del abuso, se va llenando cada día de más dolor, frustración y decepción. La persona manipuladora generalmente se siente bien con su relación de pareja, pero la persona que se deja manipular se siente mal consigo misma y con la relación de pareja. Entonces llega un día en que la víctima piensa “ya no más” y la relación se acaba.

Por esto es bueno darse cuenta de que no ser capaz de defender lo que se piensa sale muy caro a largo plazo. Por eso es mejor aprender técnicas de contra-manipulacion, como el disco rayado.

El primer elemento de esta técnica es la repetición, una y otra vez, de tu decisión sin ponerte a responder los cuestionamientos, chantajes o coacciones. Lo ideal es emplear una frase corta que repetirás sin variación, diga lo que diga la otra persona. Como un disco de acetato rayado, que repite una y otra vez una parte de la canción.

El segundo componente es tu actitud. Intenta que tu expresión sea tranquila, sin levantar la voz, pero mostrando que tienes una decisión tomada, y que no piensas cambiar por mucho que intenten manipularte. Mira a tu pareja a los ojos, expresando convicción. Esta segunda parte es más difícil porque la persistencia de las personas manipuladoras es intensa, lo que requiere que tengas mucha paciencia y tolerancia ante la frustración.

Pero si tu persiste en expresar tu opinión, sin agredir, insultar o humillar, con una actitud tranquila, tarde o temprano tu opinión y tus decisiones serán respetadas. Si este tema te interesa, te sugiero ver este video para aprender más sobre esta técnica: https://www.youtube.com/watch?v=S-Bc6UPj8fA


Clave para resolver los problemas de pareja

La clave para resolver los problemas de pareja

John Gottman, psicólogo, profesor de la Universidad de Washington y director del Seattle Marital and Family Institute, en su obra “The seven principles for making marriage work” presenta una serie de técnicas muy útiles para enfrentar los problemas matrimoniales.

Señala este investigador de la vida conyugal que la base para iniciar la adecuada resolución de cualquier problema matrimonial generalmente es la misma: comunicarle a la otra persona la aceptación básica de su personalidad.

Por nuestra naturaleza humana, dice Gottman, es prácticamente imposible que aceptemos consejo o sugerencias de alguien a menos que sintamos que esa persona nos comprende. De modo que la regla básica es: antes de pedir a tu pareja que modifique su modo de hacer algo debes hacerle sentir que la comprendes.

Si alguno de los dos se siente juzgado, incomprendido o rechazado por el otro, habrá poca posibilidad de que se pueda enfrentar y solucionar cualquier problema conyugal.

Para aclarar este punto, Gottman plantea dos ejemplos que te muestro:

Imagínate que solicitas la opinión de tu pareja sobre un desacuerdo surgido en el trabajo con tu jefe. Si tu pareja comienza a criticarte e insiste en que tu jefe tiene razón y que estás haciendo mal en enfrentarte a él, probablemente te arrepentirás de haber sacado a relucir el tema, te pondrás a la defensiva, te sentirás enfadado/a, ofendido/a, herido/a y entonces tu tendencia será rechazar todo lo demás que diga tu conyugue. Te apartaras y ya no estarás recibiendo adecuadamente lo que tu pareja intente sugerirte. Al no señalar tu pareja que te comprende, tú, casi sin darte cuenta, cortas el canal de comunicación y dejas de escuchar lo que tu pareja quiere sugerirte. A pesar de todo, cuando tú te apartes, tu pareja puede decir con toda honestidad: “Pero yo sólo intentaba ayudarte”.

Segundo ejemplo: imagina que a tu pareja le gusta mucho manejar a gran velocidad y que a ti eso te produce estrés. Gottman plantea que existe una gran diferencia entre decir: “Mira que mal conduces. ¿Quieres reducir la velocidad antes de que nos matemos?”, o expresar: “Ya sé que te gusta conducir rápido, pero a mí me estresa mucho que conduzcas así, ¿podrías bajarle un poco a la velocidad, por favor?”. Tal vez la segunda opción requiera un poco más de tiempo, pero vale la pena porque es la más efectiva.

Las personas generalmente sólo pueden cambiar si se sienten aceptadas tal como son. Si nos sentimos criticados o poco apreciados, no podemos cambiar. Al contrario, nos sentiremos perseguidos y nos atrincheraremos para protegernos.

Me gustaría invitarte a reflexionar sobre las dos situaciones que Gottman plantea. 

¿Cosas similares ocurren en tu actual vida de pareja? 

¿Te gustaría compartir este articulo con tu pareja?

 


martes, 21 de julio de 2020

Cuestionario de comunicación en la pareja



Cuestionario de comunicación en la pareja

Los problemas y el distanciamiento entre los cónyuges muchas veces se producen por la ausencia de un dialogo fluido, generalmente por culpa de una mala comunicación. Esto frecuentemente ocurre por falta de conocimientos o de habilidades acerca de la vida de pareja. A continuación, encontraras un cuestionario que les ayudaran a explorar la calidad de su comunicación.

¿Cómo describiría la comunicación con su pareja?

a -Es buena

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

b -Los gestos y expresiones de la cara son positivos

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

c -Es placentera

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

d -Es positiva

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

e -Se escuchan lo que cada uno quiere decir

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

f -Se toleran las ideas y sentimientos de la otra persona

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

g -Se utiliza un nivel de la voz bajo (sin gritos)

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

h -Se llega a acuerdos sobre metas y objetivos

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

i -Contiene expresiones de amor y cariño

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

j -Se reconocen las necesidades y deseos de la otra persona

 ( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

k -Se reconocen los errores cometidos

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

l -Se pide perdón por los errores y equivocaciones cometidas

( ) 1 - Nunca o casi nunca

( ) 2 - Algunas veces

( ) 3 - Frecuentemente

( ) 4 - Siempre o casi siempre

Interpretación: suma los puntos de las 12 respuestas. Puntajes superiores a 40 significa que tienen una excelente comunicación en la pareja. Puntajes entre 39 y 28 significan que tienen una buena comunicación, que podrían mejorarla para llevarla a un nivel superior. Puntajes entre 27 y 16 significan que deben preocuparse porque tienen una mala comunicación. Puntajes inferiores a 16 significa que tienen una pésima comunicación que puede llevar fácilmente a una separación o divorcio. Tal vez seria recomendable que buscaran una ayuda profesional.




martes, 7 de julio de 2020

Diplomado universitario en Terapia de Parejas - Nivel 1




Eslamsex - Diplomado Terapia de Parejas - Nivel 1


-100% Online, modo atemporal, duración 3 meses calendario, 12 semanas académicas, 300 Horas de estudio.


-Clases en vivo por ZOOM (asistencia no obligatoria, el diplomante podrá estudiar a su tiempo en streaming).


-Materiales académicos en Castellano: Guías, Libros, etc.


-Acreditación: Universidad de Carabobo. Acreditación Universitaria optativa: UNAD Florida University.  


-Dirigido a: Profesionales de la Psicología, Sexólogos Universitarios Certificados, Médicos con estudios en especialidades afines (Psiquiatría, Neurociencias, Neuropsicología, Orientación Sexológica, Educación Sexual, Medicina Sexual, Salud Sexual, Médicos de Familia), Estudiantes profesionales egresados del Programa Avanzado Universitario de Sexualidad Humana de Eslamsex. 


-Programa académico


Semana 1: Sexualidad en Pareja, Derechos sexuales y conyugales, salud conyugal.


Semana 2: Evolución Histórica de la Pareja y la Terapia de Parejas.


Semana 3: Ciclo Vital de la Pareja.


Semana 4: Amor y vida en pareja.


Semana 5: Consejería marital. Enfoques psicodinámico, conductual, cognitivo y otros enfoques basados en la evidencia.


Semana 6: Evaluación diagnóstica de los problemas de pareja.


Semana 7: Cuestionarios e Inventarios de Evaluación de Parejas más usados.


Semana 8: Intervención Terapéutica de Pareja, técnicas básicas.


Semana 9: Tratamientos avanzados en la terapia de pareja.


Semana 10: Infidelidad y Celos en Pareja


Semana 11: Violencia en la Pareja.


Semana 12: Parejas LGTBI. Parejas Swingers y poliamorosas.


-Plazas limitadas, las inscripciones están sujetas a aprobación de la postulación por el comité académico del curso, el postulante deberá enviar por correo electrónico academia@eslamsex.com una síntesis curricular inicial, y luego se realizará una entrevista on line. Postulaciones e Inscripciones abiertas hasta el 04 de Agosto del 2020, Inicio Miércoles 05 de Agosto 2020.


-Inversión: US $ 150 (150 dólares).


-Facilitador: 



Mg. José Manuel González www.drjmgonzalez.com

 


domingo, 28 de junio de 2020

Parejas poliamorosas, swinger y matrimonios abiertos


Dr José Manuel González

Con la creación de diferentes Clubes Swinger en nuestro medio, cada vez más surgen las inquietudes y preguntas de nuestros lectores, por lo que hoy quiero referirme a algunas de ellas, relacionadas con las parejas que no son monogámicas. Además, me interesa mucho conocer tus opiniones al respecto.

En nuestra cultura se considera la monogamia como el patrón normal en la formación y estabilidad de la pareja. La consulta típica en los servicios de terapia de pareja ha sido por muchos años relacionada con problemas de uniones monogámicas en donde uno de sus miembros ha sido infiel, violando la promesa de exclusividad sexual. Generalmente ambos terminan por reconocer que desean reconstruir su relación afirmando su deseo de vivir en una relación monogámica.

Pero en los últimos 10 años, en nuestro medio, han aparecido en el escenario parejas que viven consensualmente relaciones no monogámicas, llamadas parejas CNM. Las más comunes son las llamadas personas poliamorosas, los swingers y los matrimonios abiertos.

Las relaciones poliamorosas se definen por el desarrollo y mantenimiento de múltiples relaciones románticas y sexuales simultáneamente, con el conocimiento y consentimiento de todas las personas involucradas (Barker & Langdridge, 2010). Pueden ser tres o más personas que tienen relaciones amorosas y sexuales, con el conocimiento y permiso de todas las otras personas implicadas. Las parejas swingers son las que viven experiencias sexuales recreativas, mutuamente consentidas en la pareja, con otras parejas o personas. En este tipo de parejas se comparte libremente los encuentros sexuales consentidos, a veces en grupo, pero generalmente no se hace énfasis en la conexión emocional y sentimental (Kilbride y Page, 2012). Los clubes swingers son ya bastante comunes en nuestro medio y aceptan a personas que desean conocer esta faceta de la sexualidad, tan antigua como la humanidad.

Los matrimonios abiertos se definen como aquellas relaciones de pareja que ocasionalmente, con el conocimiento y consentimiento de su cónyuge, se implican sexualmente con otras personas (Finn y Malson, 2008). A diferencia de las dos modalidades anteriores, los encuentros grupales no son frecuentes en los matrimonios abiertos.

Me gustaría conocer cuál es tu opinión, contestando estas 3 preguntas y enviarme las respuestas por mi WhatsApp +573106302444

1 ¿Piensas que las parejas poliamorosas, swinger y/o con matrimonios abiertos se aman menos que las parejas monogámicas? ¿Por qué?

2 ¿Piensas que las parejas poliamorosas, swinger y/o con matrimonios abiertos disfrutan menos su vida sexual que las parejas monogámicas? ¿Por qué?

3 ¿Piensas que las parejas poliamorosas, swinger y/o con matrimonios abiertos son más propensas a divorciarse (o separarse) que las parejas monogámicas? ¿Por qué?

Espero tu importante opinión…

sábado, 4 de enero de 2020

Taller de Terapia de Pareja



II Taller de Terapia de Pareja
Barranquilla, sábado 8 y domingo 9 febrero de 2020

DIRIGIDO A:
Médicos, enfermeras, trabajadores sociales y psicólogos. Estudiantes de último semestre de estas profesiones.

OBJETIVOS: 
Al finalizar el taller el alumno será capaz de: 
- Entrevistar a una pareja con relación conflictiva (DSM 5: V61.10, CIE 10: Z63.0). Aplicar cuestionarios para la evaluación de las parejas.
- Integrar la información obtenida y generar un diagnóstico de la pareja. 
- Planear, implementar y evaluar un tratamiento para parejas con relación conflictiva.
- Valorar y disfrutar el profundizar en los diferentes tópicos que comprende este taller.

CONTENIDO:
Primer modulo
Desarrollo histórico de la terapia de pareja.
Terapias de pareja basadas en la evidencia.
La pareja con relación conflictiva (DSM 5: V61.10, CIE 10: Z63.0).
Evaluación en la Terapia de pareja.
Segundo modulo
Intervención psicológica en la Terapia de pareja.
Situaciones espaciales en Terapia de pareja: infidelidad, celos, peleas frecuentes, falta de comunicación, trastornos sexuales.
Tercer modulo
El Método González para la armonía conyugal.

HORARIO:
Sábado: 9 am - 5 pm
Domingo: 9 am - 5 pm

CERTIFICADO:
La Fundación José Manuel González y el Centro de Psicología y Sexología expedirán certificado de asistencia a los participantes.

DONACIÓN:
Antes del 3 de enero: 
profesionales $320.000 y estudiantes: $90.000
Hasta el 15 de enero: 
profesionales $340.000 y estudiantes $110.000
Hasta el 28 de enero: 
profesionales $360.000 y estudiantes $130.000
A partir del 3 de febrero: 
profesionales $380.000 y estudiantes $150.000

Consignar en cuenta de ahorro 4884-0648-6503 de Davivienda, a nombre de José Manuel González. Enviar recibo a jm@drjmgonzalez.com con la respectiva hoja de vida.

FACILITADOR:
José Manuel González Rodríguez, psicólogo con varios estudios de postgrado y cerca de 40 años de experiencia en terapia de pareja, terapia sexual y terapia de las adicciones. Director científico de la Fundación José Manuel González. Subdirector de la Fundación Shalom para el Tratamiento de las Adicciones. Docente de la Maestría en Psicología de la Universidad Simón Bolívar. Docente de la Maestría en Salud Sexual de la Universidad de Cartagena. Docente de la Escuela Latinoamericana de Medicina Sexual. Autor de más 25 libros y múltiples artículos en revistas especializadas. Expresidente de la Sociedad Colombiana de Sexología. Expresidente de la Asociación Bolivariana de Educación, Consejería y Terapia Sexual, Exdirector ejecutivo de la División de Psicología de la Sexualidad en COLPSIC, Exdirector de la especialización en sexualidad y exdirector del grupo de investigación en sexualidad de la Universidad Simón Bolívar de Barranquilla. Premio Nacional de Psicología 2002.

INFORMES: 
Móvil (57) 3106302444 y (57) 3017544461 

lunes, 25 de noviembre de 2019

¿Tienes una Pareja Toxica?




Por Dr. José Manuel González Rodríguez
Terapia de pareja - Terapia sexual - Terapia de las adicciones - Terapias alternativas
Integrando la investigación científica y la alta tecnología occidental contemporánea
en salud y la milenaria sabiduría de la Medicina China Tradicional
Universidad del Norte de Barranquilla
Universidad Simón Bolívar de Barranquilla
Universidad Manuela Beltrán de Bogotá
Universidad del Valle de Guatemala
Universidad de Carabobo de Venezuela
Escuela Latinoamericana de Medicina Sexual
Hospital Mount Sinaí de Miami Beach
Escuela Neijing (Bogotá, Barranquilla)
Autor del “Método González” - Escritor de más de 25 libros y cerca de
100 artículos en revistas especializadas.
Miembro del Colegio Colombiano de Psicólogos
Expresidente de la Sociedad Colombiana de Sexología
Expresidente de la Asociación Bolivariana de Educación, Consejería y Terapia Sexual
Exprofesor de varias Universidades (en Colombia y el exterior)
Consultorio en Bogotá: Calle 119 No. 7-14, Santa Ana Medical Center.
Consultorio en Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334, Centro Médico Vital.
Citas en Bogotá: WhatsApp (+57) 3106302444
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Algunas veces las personas con problemas conyugales están conviviendo, sin saberlo, con un ser tóxico. Cuando las personas tóxicas tienen dificultad para cambiar, pueden hacer mucho daño, y destruir mentalmente a su pareja. Por esto es muy importante conocer las señales de que alguien es un cónyuge tóxico.

Los expertos han encontrado varios indicadores que permiten detectar que hay una persona tóxica en una relación de pareja. Los más importantes son:

La relación parece una montaña rusa.

Hay momentos muy altos y otros muy bajos, desde la perspectiva emocional. A veces hay picos muy altos de intensa felicidad seguidos de momentos muy malos y dolorosos. Existen como pequeñas “lunas de miel” donde se experimenta mucha felicidad, seguidos de situaciones con mucho maltrato que producen llanto y desesperación. Este sube y baja genera fácilmente adicción, como ocurre con la cocaína y otras drogas, lo que en parte explica porque las personas pueden volverse adictas a los seres tóxicos.

La pareja se aísla.

La persona tóxica trata constantemente de apartar a su cónyuge de las amistades y familiares. Muchas veces lleva a que su pareja se retire de su trabajo y solo se dedique a la vida conyugal. Si tienen hijos, estos son la principal excusa para oponerse que la otra persona trabaje fuera del hogar. Aunque no siempre la persona tóxica se da cuenta del daño que está causándole a su pareja, si es claro que no desea que los demás conozcan la situación real. Pretende mantener en público una imagen que no concuerda con la realidad que se está viviendo al interno de la pareja. Las abuelitas apoyaban esto diciendo que “los trapitos sucios se lavan en casa”, lo que muchas veces lleva a volver crónica situaciones toxicas en la pareja.   

Se concibe el amor como algo que justifica el maltrato.

La cultura trae muchos mitos sobre el amor. Se cree que amar implica sacrificio, malestar y dolor, como usualmente se ve en las telenovelas. Cuando hay dolor no hay un amor sano, tal vez habrá costumbre, dependencia o atracción sexual. El verdadero amor produce felicidad, no dolor. La persona tóxica pide que sufras porque la amas y dice amarte aunque te trata mal. Yo creo que es importante mirar las acciones más que escuchar las palabras.

La relación esta desequilibrada.

La persona tóxica lleva a que la relación no tenga equilibrio ni equidad. Generalmente hay muchas justificaciones para este desequilibrio, pero al final queda claro que la persona tóxica es la que goza de más bienestar a costa de los sacrificios de la otra persona. La falta de equidad generalmente lleva a que la persona tóxica tenga la mayoría de las ventajas y prerrogativas mientras que su pareja tenga la mayoría de las obligaciones y desventajas.

Manipulación y chantaje.

La pareja toxica desea que las cosas se hagan como ella lo piensa. Para lograrlo utilizara todos sus instrumentos para manipular. La relación se convierte en el reino de los chantajes emocionales, las culpas los miedos y las vergüenzas para doblegar la voluntad de la persona maltratada.

Me gustaría invitarte a conversar con tu pareja sobre estas ideas…

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