JOSÉ MANUEL GONZÁLEZ RODRÍGUEZ
SEXÓLOGO Y TERAPEUTA DE PAREJA
Entrevista con el periodista Edgar García
Es el pionero de la Sexología y la Terapia de Pareja en
la Costa Atlántica sin rival. Sus conocimientos en ese tema, tan importante,
para todos los humanos e infinito, para comprenderlo, lleva mucha ventaja a
quienes ejerzan, el mismo oficio, en nuestra región.
El solo hecho de tener 40 años de experiencia, de
haber escrito más 25 libros y de haber sido miembro fundador y presidente de la
Sociedad Colombiana de Sexología, de la Asociación Bolivariana de Educación, Consejería
y Terapia Sexual, y de la Asociación Latinoamericana de Terapia Sexual y de
Pareja, dan fe de lo importante que es en la rama de la Sexualidad y la Terapia
de pareja. El Dr. González ha generado el “Modelo Amigos-Padres-Amantes” para
la armonía conyugal y es el autor del “Método González” para la felicidad en la
vida de pareja. Recibió el Premio Nacional de Psicología en 2.002 y ha sido
condecorado por la Alcaldía de Barranquilla, la Alcaldía de Cartagena y la
Gobernación del Atlántico y por el Club Rotario de Barranquilla (del que fue su
presidente 2003-2004).
En la entrevista que leerán a continuación con el Dr.
González por primera vez se abre a contestar algunas preguntas en “vivo y en
directo” que, revisando, sus libros jamás había contestado.
Edgar García: En la parte de la sexología cambia mucho el concepto según el país la
raza, o sea, lo que usted dice por
ejemplo para ponerlo más en contexto, tenga basado en eso, sí lo que usted opina, por ejemplo, de la sexología de un
sanandresano, un barranquillero, un peruano, un mexicano, ¿cambia según el país?
Dr. González: Sí. Y cambia según la región del país, por ejemplo, la incidencia de homosexualidad, en las investigaciones, en la
costa es menos que las que aparecen en Cali o en Medellín, por ejemplo.
Edgar García: ¿A qué se debe
eso doctor?
Dr. González: También si miramos en las investigaciones, por ejemplo, la frecuencia de contacto sexual con animales. En la costa hay mucho más contacto sexual con animales que en Bogotá, o que en Medellín. Es decir, si hay
diferencias en las costumbres sexuales, de país en país, y también de región en región, en cada país. En el Perú, por ejemplo, donde yo también tengo
actividad académica que me ha permitido conocer más sobre ese país, hay diferentes áreas, donde hay diferentes tipos de
actividades sexuales. La gente cree que la sexualidad es una sola y hay muchísimas costumbres sexuales diferentes, hay variadas formas de vivir
la sexualidad.
Edgar García: Aquí hay una pregunta que lo va a sorprender, posiblemente yo esta vez se la gano, usted puede definir: ¿Cuál es la sensación del sexo
con una burra?
Dr. González: El contacto
sexual con burras es común en las áreas rurales de la Región Caribe colombiana.
Generalmente se practica en grupos pequeños de amigos adolescentes. Teniendo
sexo con una burra, delante de sus amigos, creo que, si él siente que está
haciendo algo que lo llena, que le da valor ante sus compañeros, que lo están
mirando, ahí, él va a sentir muchísimo placer y orgullo de su masculinidad. Creo
que en ese momento muchos jóvenes del área rural de nuestro país se sienten
bien y muy masculinos. Es importante dejar claro que el placer sexual no es
sólo fisiológico, es también psicológico. Así como con la comida, tú puedes estar
tomándote un vino o una champaña muy agradable, pero si tú sabes que es una champaña
de X marca, ya tú piensas, ¡esta es una excelente champaña! Y la sensación tuya
es diferente.
El placer sexual, las
sensaciones que siente la persona dependen de muchas cosas, hay un ejemplo
clásico, si una mujer se imagina que está acostada y tiene los ojos cerrados, y
le pedimos que se imagine que la acaricia una mano, y le decimos que esa mano
es de Carlos Vives, u otro artista famoso, esa mujer puede sentir cosas muy
agradables, pero si le decimos que esa mano es la de su papá, a lo mejor se
siente bloqueada, y siente muy mal. Y es la misma mano, es la misma caricia,
pero si una mujer entiende que es la mano de Carlos Vives, y le gusta Carlos
Vives, se va a sentir muy excitada, pero si piensa que esa es la mano de su
papá, enseguida se bloquea, se siente mal. Como ves, el aspecto psicológico es
muy importante, tanto en la mujer como en el hombre.
Edgar García: Lo que pasa es
que la mente mía tenía otra sensación, pero lo que usted acaba de decir me
parece fantástico, o sea, que lo que hizo me pareció todavía mejor.
Yo como adolescente, en mi
juventud lejana, de muchacho, pues yo tuve contacto con burras, en el pueblo,
me acuerdo en Corozó, por allá, y la sensación que sentía, que yo recuerde, es
la sensación de cuando estaba con una mujer, empiezo como un calor, como una
sensación, cuando yo estaba con el animal, con la burra, yo hice un reportaje
para Univisión, e inclusive hice un tratado sobre eso y me metí en los pueblos,
inclusive encontramos a un burrero que tenía una herida en una pierna, que
cuando lo estaba haciendo con una burra, esta lo pateó.
También los jóvenes, de
pronto yo también esté equivocado, también se puede cambiar mucho en los
países, pero yo recuerdo cuando yo vivía en Cartagena en la generación mía, y
la de mis amigos, la primera vez era con la doméstica, con ella era
prácticamente la primera experiencia, uno la veía sola, usted recuerda en su
juventud, algún aspecto, y, porqué razón, ¿en qué momento se le dio por
estudiar esto, por investigar sobre esto, si antes usted tenía otra inclinación
de otra profesión, arquitecto, médico, porqué se le dio por la Sexualidad?
Dr. González: Mira, yo creo
que hay…
Edgar García: ¿La primera
vez?
Dr. González: La primera
vez, como adolescente, y lo cuento en mi biografía, publicada por SantaBarbara
Editores hace poco, fue con una trabajadora sexual o prostituta. Nunca tuve
experiencias con empleadas domésticas ni con animales. Pero, refiriéndome a mi
interés por la sexología, yo pienso que confluyeron varias cosas, primero yo tenía
un interés natural por ser un niño abusado sexualmente, de lo que también hablo
extensamente en mi biografía, por otro lado, mi práctica profesional me mostró
que cerca del 75% de los pacientes en psicología clínica tienen problemas
sexuales. Podría decirte que es casi imposible tener una práctica profesional
en psicología sin toparse, más tarde o mas temprano, con un trastorno sexual.
Edgar García: En su
biografía usted habla que fue abusado, puede decirme ¿Cómo fue ese abuso?
Dr. González: Básicamente
fue a la edad de 5 años…
Edgar García: ¡Ah! eso si lo
recuerdo haberlo leído en su biografía…
Dr. González: Ajaa… hay que
leerlo allá… creo que su lectura será muy útil para las personas que también
han sido abusadas o violadas en la infancia. Por eso escribí ese testimonio.
Edgar García: La gente
quiere saber, por ejemplo, ¿en la adolescente, la muchacha, los jóvenes,
realmente conocen el verdadero orgasmo, como verdadero placer, yo creo que
cuando se inician todavía no lo sienten, que eso es muy brusco, que eso tiene
su técnica, usted cree que ese placer real se siente enseguida, o eso viene
después?
Dr. González: Yo creo que la
mujer viene a tener una vida sexual con plenitud, si llega a tenerla, porque
hay muchas que nunca llegan a tenerla, después de cuatro o cinco años de vida
conyugal, y de haber tenido un crecimiento de su personalidad, de seguridad en
sí misma, de autoestima. Y por eso se habla en términos coloquiales dentro del
gremio, que la mujer de treinta años es una mujer que ya está madura
sexualmente, que ya ha vivido una experiencia conyugal, ya ha evolucionado, ya
tiene un rol en la sociedad, más o menos definido, y ya se ha apersonado de su
sexualidad. Lo que tú dices es cierto, una muchachita de doce, trece, catorce o
de quince años está apenas haciendo escarceos, y la sexualidad necesita un proceso
de aprender, de explorar, de conocerse a sí mismo, de tener experiencias.
Edgar García: Quisiera
preguntarle, es difícil, no sé si habrá algún libro que hable sobre eso,
definir exactamente el orgasmo, si cuál es el verdadero placer que siente la persona,
porque tiene muchas, por lo menos yo que siempre fui un hombre bien movido, he
escuchado diferentes definiciones, una de ellas es una especie de brote, en los
pies, una rasquiña, una cosa así, de placer, una cosa así, esa podría ser,
inicialmente me parecía así una cosa como una alegría que siente uno, fugaz, es
difícil definir ¿de qué existe eso, en qué consiste el orgasmo, cómo se puede
definir lo que es el orgasmo, en palabras?
Dr. González: El orgasmo es,
una experiencia que tiene que ver con una descarga en el sistema nervioso de sustancias
llamadas neurotransmisores, con una vivencia psicológica muy agradable, que es
muy personal. Es más, quiero decirte, al igual que yo no sé si el verde que yo
veo en esa planta que está aquí, frente a nosotros, es el mismo verde que tú
ves, es más, si a ambos nos gusta el vino cabernet sauvignon y decimos, oye
este vino está delicioso, yo no puedo saber si la delicia que tú sientes con
ese vino es la misma delicia que yo siento. Es complicado, porque hay una parte
psicológica que es personal, y que, indudablemente hace que cuando tú acaricias
el busto de una mujer, lo que ella siente no es lo mismo el lunes, el miércoles
o el viernes, porque depende en sí, de que está pensando ella, que está
pasando, pero también de la interpretación que le de ella, porque cuando tú
tocas la piel y acaricias el seno, la piel tiene unos receptores del sistema
nervioso que mandan una información al cerebro, pero lo que la persona está
pensando de la caricia, no es lo mismo. Esa misma caricia, dada cuando el
hombre acaba de darle un ramo de flores a ella, o cuando ella se acaba de
enterar de que él tiene relaciones sexuales con otra mujer, tienen efectos
diferentes. Son dos situaciones completamente disímiles, y ¡es la misma
caricia! Entonces una cosa importante de esto, que me gustaría dejar claro, es
que la gente cree que el sexo es muy orgánico, y la verdad es que el sexo es 20
por ciento orgánico y 80 por ciento mental. Es importante esto, porque la gente
siempre está buscando una pastillita o una inyección, y no se da cuenta que su
problema sexual tiene que ver muchas veces con lo que está pensando. El caso
típico es que llega a consulta un hombre infiel, mujeriego, preocupado porque
su mujer no tiene orgasmos, o que no lubrica, y me pide que le mande una
pastillita para que lubrique, o experimente orgasmos, cuando lo que está
pasando es que ella está resentida, adolorida, porque el tipo tiene queridas, ella
pelea con el tipo y claro, cuando ella está resentida su vagina se seca, su
vagina no lubrica porque el resentimiento mata la lubricación. Entonces, la
gente cree que necesita una pastillita, un lubricante, cuando lo que ella
necesita es que la ayudemos a salir de ese resentimiento, y a él lo ayudemos a
que deje de ser infiel para que ella no esté resentida, porque si él es infiel,
ella estará resentida, y, repito, el resentimiento seca la vagina.
Edgar García: Doctor, ¿Qué
es el sexo y la relación sexual?
Dr. González: Para mí, la
sexualidad es un elemento importante en la vida de pareja, uno de los cuatro elementos
básicos para su adecuado funcionamiento. Para mí, el matrimonio es como una
silla con cuatro patas, y las patas son, el amor, la comunicación, el respeto y
la sexualidad. La sexualidad es una de las cuatro cosas importantes, no es la
más importante, ni la menos importante. Es una de las cuatro. Y yo diría que
todas las patas de una silla son importantes. Cuando una comienza a fallar, la
otra comienza a dañarse. Si el sexo se daña, o se comienza a dañar, enseguida
la comunicación se va dañando. Y el amor se va quebrando. Si el amor falla, el
sexo se daña, o sea, no es posible que uno comience a dañarse y los otros no se
dañen. El problema puede comenzar por el sexo, o en la falta de respeto, o por
la falta de comunicación, pero cuando uno falla, los otros se van dañando. Y la
enseñanza práctica para los lectores, es que hay que cuidar el amor, la
comunicación, el respeto y la sexualidad.
Edgar García: Bueno, ahora
viene una pregunta obligada, ¿es necesario, cree usted, aconseja relaciones prematrimoniales?
Dr. González: Yo creo que son
importantes… pero creo que todo tiene su momento. Yo creo en la sexualidad
responsable de las personas solteras.
Edgar García: Para uno
comprenderse, ya va uno a la segura, pero eso sí, de pronto si…
Dr. González: Yo creo que para
algunas parejas es importante la convivencia antes de casarse. Creo también que
es importante respetar las creencias religiosas de cada persona.
Hoy muchas personas han
convivido antes de casarse. Yo creo que muchas religiones atacan las relaciones
sexuales prematrimoniales, pero pienso que ocurre lo pasó con el condón, que
muchas religiones también lo atacaron y a pesar de eso, muchas personas hoy lo
usan. Yo pienso que las relaciones sexuales prematrimoniales forman parte de nuestra
cultura occidental. Yo he hecho muchas investigaciones sobre la sexualidad de
los estudiantes universitarios, he publicado, inclusive, dos libros sobre eso, y
en primer semestre de universidad, normalmente, la mayoría de los hombres y
mujeres ya tienen vida sexual. Los que llegan virgen a la universidad son solamente
entre el 18 y el 20 por ciento de los estudiantes.
Edgar García: Una pregunta
doctor, relacionado con esto, ¿en qué momento, porque la gente habla muchas
cosas en ese sentido, no, que la pasión toda la vida, eso tiene un momento en
que ya se convierte uno como en un hermano de la otra persona?
Dr. González: Yo creo que la
pasión no es algo que nos surja por casualidad. La pasión tiene unas causas
diferentes que tiene que ver, por ejemplo, con la novedad, con la juventud, con
el trato entre los cónyuges, etc. Uno puede encontrar parejas muy viejas que se
aman con pasión, y parejas muy jóvenes que ya no tienen pasión. También es
importante que tengamos claro, la pareja contemporánea generalmente no cultiva
la pasión. La pareja contemporánea está dedicada en trabajar lo más que pueda
para tener plata, para el colegio de los hijos, para el carro nuevo y para las
vacaciones en Miami. Pero la pareja de hoy no tiene costumbres que fortalezcan
la pasión, por ejemplo, la gente que viene aquí a mi consultorio, cuando les
pregunto, ustedes qué hacen para divertirse solos los dos, generalmente
responden “no, nada, es que nosotros vamos a cine a divertirnos con los niños,
y vamos a comer con los niños”. Les pregunto ¿desde cuándo no salen los dos
solos, a tomarse una copa de vino, o tomarse un café, para hablar de ustedes? Generalmente
responden “hace cuatro, cinco o seis años”. Entonces, si tú no cultivas, no hay
pasión, y una de las cosas importantes para cultivar la pasión, es dedicarse
tiempo a estar solos y divertirse los dos.
Me gustaría hablar del sexo
tántrico, que es algo que yo vengo estudiando hace muchos años, y que es clave
en el cultivo de la pasión. El sexo tántrico es una forma de relacionarse en la
intimidad, que permite que un hombre de 85 años y su mujer de 80 años también sientan
pasión y disfruten el momento, porque el sexo tántrico, que viene de oriente,
es una forma de hacer el amor en la que se cultivan muchas cosas psicológicas. El
sexo tántrico no es una religión, es una forma de ver la sexualidad como algo
bello, saludable y placentero que nos permite desarrollar nuestro potencial. Aunque
el pene de ese hombre ya esté débil, y no tenga una erección igual a cuando
tenía 15 años, y esa mujer tenga una vagina que ya no lubrica tanto como cuando
tenía 15 años, ellos pueden disfrutar perfectamente un contacto sexual de hora
y media. La pasión se daña, más que todo, porque tenemos malas costumbres
matrimoniales, que impiden fortalecerla. La pasión es como una matica, si no le
echamos agua se marchita.
Edgar García: ¿Cómo analiza
usted el sexo anal?, ¿Lo recomienda?
Dr. González: Una de las
investigaciones que yo hice, que más discusión y confrontación trajo en nuestro
medio, fue un estudio sobre sexo anal en estudiantes de medicina en la
Universidad Metropolitana en los años setenta, se publicó en el año 1976 o
1977, y lo llevé a un congreso internacional en Panamá. Le apliqué un cuestionario anónimo a los
estudiantes sobre si tenían o no sexo anal, qué sentían, etc., etc., y lo que
encontramos es que cerca del 30 por ciento de los y las estudiantes tenían
experiencia de haber penetrado analmente, o haber sido penetrados vía anal. Y
una cosa interesante, es que el estudio demostró que cuando la pareja no había
tenido sexo anal, el hombre es el que más insistía, y la mujer decía “¡no, porque
me va a doler!”, pero después de que había la experiencia, a la mujer muchas
veces le quedaba gustando, y, además, algunas decían que era mejor practicar el
sexo anal, para no tener sexo vaginal y así “conservar la virginidad”. En todas
las entrevistas en las que yo hablo sobre esto, siempre digo que los adultos
tienen derecho a decidir qué es lo que hacen con su ano. No soy yo quien debo
decirle a usted hágalo o no lo haga, cada uno debe decidir. Y lo que si critico
es que se obligue a una persona a tener sexo anal en contra de su voluntad, creo
que sólo se debe practicar el sexo anal cuando los dos están de acuerdo en que
sí lo quieren hacer.
Edgar García: Bueno, yo vi que,
en su biografía, me parece interesante para un profesor como usted, porque ya
va una investigación, y va poniendo a los alumnos, o, a los que asisten a sus
cursos, a que participen a cosas muy lanzadas, o muy a la moderna. Ahí estuve
leyendo que usted estuvo, creo que, en Bogotá, usted llevó unos alumnos a una
experiencia a ver qué pasaba, el de sexo en grupo, o sexo este que le llaman…
Dr. González: Swinger…
Edgar García: Sí. Explíqueme
algo sobre esa experiencia, y ¿cuál fue el resultado?
Dr. González: En los cursos
que yo he dictado para profesionales, en diferentes universidades y países,
normalmente, se busca que los estudiantes de postgrado, ojo, adultos y
profesionales titulados, vean y comenten diferentes aspectos de la sexualidad. Por
ejemplo, con algunos estudiantes hemos ido a un bar gay. Vamos todos los
estudiantes que desean asistir, hombres y mujeres, vamos, nos sentamos, miramos
lo que ocurre, nos tomamos un trago y conversamos entre nosotros. Hemos ido también
a varios clubes swinger, hemos ido también a sitios y playas donde la situación
es muy libre, es muy abierta, y hay, por ejemplo, gente desnuda. ¡Ah!, también
hemos invitado al salón de clases, personas con sexualidades diferentes, en una
ocasión llevamos a un trabajador sexual homosexual, y él estuvo durante una
hora en clase con mis estudiantes, contando cómo es la prostitución homosexual,
y su relación con los clientes. Lo que se busca es que los que van a trabajar
en terapia sexual conozcan cómo es el mundo contemporáneo de la sexualidad. Sin
juzgar si eso es bueno o malo. Conocer la realidad que hoy vive la sexualidad
mas allá de las parejas formales. Esto es una cosa muy controvertida, pero,
piensa esto, si tú vas a estudiar odontología, y nunca puedes mirar una boca, y
mirar unos dientes en vivo, para ver qué pasa. Si tú vas a estudiar
Ginecología, y nunca puedes ver un parto, porque la mujer está desnuda, como sería
la formación de esos profesionales ¿a dónde vamos?
Edgar García: Doctor, ¿es
posible que usted ponga a sus estudiantes de terapia sexual a que vean una
escena de lesbianismo, por ejemplo, que ellos observen?
Dr. González: Yo creo que en
los sitios donde he ido con mis estudiantes de postgrado, ojo, todos adultos y
profesionales titulados, ellos han visto escenas de lesbianismo y de otros
tipos de vivencias sexuales diferentes. Una de las cosas que ellos aprenden es
eso que se vive a sitios donde hay una sexualidad diferente, para que vean,
para que sientan, y después en clases, se hace un trabajo reflexivo sobre eso: ¿tú
qué viste?, ¿tú que sentiste?, ¿qué aprendiste de esta experiencia?, etc. porque
la idea es que cuando ese terapeuta sexual, por ejemplo, tenga un paciente
homosexual enfrente, o un paciente que participa en actividades con sexo en
grupo, entienda qué es lo que está pasando. Algo similar a lo que hacen los
estudiantes de medicina cuando van al anfiteatro.
Edgar García: ¿Usted
aconseja a los matrimonios, o a los amantes, que se ayuden con aparatos, con
vibradores, o cosas de esas?
Dr. González: Sí. Mira,
llega un paciente y le pregunto si ellos usan celular, y me dicen, ¡sí!, y
¿usted usa horno microondas?... ¡sí, claro!, y ¿usted tiene aire acondicionado
en su cuarto?, ¡sí, claro!, ¡ah! o sea, que ¿ustedes usan la tecnología para
vivir mejor, ¿verdad?, ¿por qué no utilizar la tecnología en el acto sexual?, o
sea, si podemos usar el aire acondicionado para que esta habitación esté más
confortable, si podemos utilizar un celular para comunicarnos más eficazmente,
¿por qué no utilizar un vibrador para la sexualidad?
Lo importante de esto es que
la gente tiene que ir entendiendo que la tecnología debe estar presente en
todas las áreas de la vida, incluyendo la sexualidad. Hay muchos adelantos
tecnológicos que ayudan a que la vida sexual sea mejor. Te doy un ejemplo
claro, el cuerpo humano no vibra, ningún pene vibra, ningún dedo vibra, pero la
vibración produce sensaciones eróticas muy agradables. Un vibrador, puesto en
la cabeza del pene, o en la vulva de una mujer, produce una sensación muy
agradable. Entonces, usar un vibrador, para darte un ejemplo, para mi es
simplemente como si fuera a McDonald’s, a comprar una hamburguesa y echarle
salsa de tomate o mostaza para hacerla más agradable al paladar.
Edgar García: Ahora, la
preparación. La preparación antes de hacer el acto comúnmente, cuánto debe
durar, porque mucha gente va y enseguida, pam, pam, pam, pam, entonces, cómo es
eso, cómo es la preparación, cuál considera usted que debe ser ese momento
antes de hacer el acto?
Dr. González: Yo no creo que
el pene deba entrar en la vagina antes de que transcurran veinte minutos, en
los cuales la mujer esté recibiendo caricias, estando desnuda. A propósito, el sexo
tántrico enseña cómo usar la mirada, la respiración, el contacto físico, para
ir preparando a ese hombre y esa mujer con un encuentro sexual muy, pero muy
placentero. Los orientales son personas que han tenido una cultura en la cual
el sexo no se ve como una cosa mala, sucia, fea, lo que no pasa con los
occidentales que generalmente vemos el sexo como una cosa sucia, mala, fea y
pecaminosa. Los orientales tienen una actitud mucho más abierta, y, permiten
por eso, que la pareja viva experiencias que permiten un encuentro físico y
mental, mucho más extenso y gratificante.
Edgar García: Hablemos del
tamaño del pene, ¿cree usted que el tamaño incide en el éxito de un hombre?
Dr. González: El largo no es
muy importante, el grueso, si puede ser importante, y, ojo, la importancia es
como del 25 por ciento de la relación sexual. O sea, de todo lo que puede llevar
a que una mujer se sienta satisfecha, una pequeña parte, es el grueso del pene,
pero hay otras cosas mucho más importantes, como lo que la mujer percibe que el
tipo siente hacia ella. Lo que generalmente más excita a una mujer es sentir
que el hombre la quiere, la cuida, la entiende y la respeta como su princesita.
La mujer colombiana crece en una cultura en la que ella aprende a buscar un
príncipe que la salve, y cuando la mujer ve que su príncipe no la respeta, no
la trata con cariño, no la trata con una forma positiva, su vagina no lubrica
bien. Los hombres mujeriegos, casi siempre, viven con una mujer que está
resentida… y ¡tiene muy mala vida sexual en su casa!
Edgar García: Ahora hablemos
de la función de las vaginas, de las diferentes vaginas, ¿Cuál es la más
exitosa?, ¿Cuál es la que más le gusta al hombre?, ¿Cuál es la incómoda, porqué
algunas no tienen éxito?
Dr. González: Las vaginas,
todas son diferentes, pero todas se parecen en algo: se contraen. Cuando ella
está contraída, no tiene el tamaño necesario para tener una saludable y
placentera relación sexual. Por eso es importante excitar a la mujer para que su
vagina se prepare y esté lista para una penetración adecuada y gratificante
para ambos.
Seria bueno anotar que en
nuestro medio no hay el concepto de gimnasia vaginal, en oriente, sí lo hay, y
de hecho yo dicto unos cursos, aquí en Barranquilla y en Bogotá, sobre Pompoarismo,
algo que ha llamado mucho la atención de las mujeres profesionales. Pompoarismo
es el arte de contraer la vagina, es el arte de manejar la vagina, eso que
llaman comúnmente “chupadera”. En occidente, a las mujeres no se les enseña a
manejar su vagina, y las tienen tan poco tonificadas como los bíceps que el
hombre que nunca hace flexiones. Esas vaginas poco tonificadas llevan a que
cuando están viejitas, las mujeres tienen descensos, si se ríen mucho, se
orinan, estornudan y también se orinan, porque el piso pélvico está flácido. Tonificar
el piso pélvico es bueno para la salud femenina en general y para la vida
sexual.
Edgar García: Bueno, esta es
una pregunta difícil, pero que en algún momento tuvo que tener usted esa
crisis, ha habido alguna vez que, en este tipo de conversación, ¿usted se ha
enamorado de alguna paciente?
Dr. González: Yo creo que
uno se enamora de todos los pacientes, y las pacientes. Yo creo, que cuando uno
trabaja en terapia sexual y de pareja, uno ve a sus pacientes con mucho amor… la
relación es diferente… mi trabajo no es como vender cigarrillos… mi trabajo es
vender felicidad, y eso se hace con amor.
Edgar García: Está la ética,
está el profesionalismo…
Dr. González: Y, además,
porque como profesional, tú sabes que esa persona que está ahí, realmente, no
está enamorada de ti, sino de lo que tú significas. Tú eres la salud, el
mejoramiento, lo perfecto, etc. Los terapeutas que no son maduros pueden
terminar involucrándose sexualmente con sus pacientes, pero eso es dañino para
los dos. Yo creo que es clave, el que uno vea al paciente como alguien débil,
como alguien que quiere crecer, mejorar, como alguien que está confundido, y
que la función de uno es ayudarle a evolucionar, a transformarse en la mejor
versión de sí mismo. Para mí, cuando una persona se fija en mí, yo estoy seguro
de que realmente no está mirando a José Manuel, y lo que está mirando es lo que
yo represento, un hombre con experiencia, un hombre dispuesto a ayudarle, pero
si esa persona conoce realmente como soy yo, a José Manuel, posiblemente no le
gustaría. Además, yo con mi calva, mi sobrepeso y mi nariz deforme, no sé si tú
te das cuenta… que yo tengo una nariz deforme, yo tengo un hueco más grande que
el otro… con esas características yo no creo que yo sea muy atractivo.
Posiblemente Viry (Elvira) me ve lindo porque me ama…
Edgar García: Es necesario
dar un atractivo antes de uno actuar, tomar un vino, estar conversando un rato,
es decir, tomarse una cerveza, ¿usted cree que eso es súper motivación o cómo
debe uno hacer?
Dr. González: La sexología
oriental nos enseña que tiene que haber algo antes. Por eso el sexo tántrico nos
sugiere que antes de hacer el amor, uno vaya con su pareja y se bañe con agua
caliente; yo te enjabono, tú me enjabonas, después yo te seco a ti, tú me secas
a mí, con una toalla bien confortable, después nos sentamos en un sitio
agradable, yo te echo perfume, tú me echas perfume, nos tomamos una copa de vino,
nos comemos una manzana, una pera, o cualquier otra fruta, y comenzamos a
conversar, y a besarnos, y después a tocarnos en el cuerpo. Que el sexo sea
algo más que bajar el calzón y penetrar, sino que sea todo un proceso. De hecho,
en el Método González, el método que yo inventé para que la pareja funcione armónicamente,
nosotros hablamos, por ejemplo, de que es importante salir a comer delicioso,
bailar, conversar, antes de irse a la cama.
Edgar García: Los tríos,
¿Qué opina usted de los tríos?
Dr. González: Me parece que pueden
producir muchas cosas negativas. Yo conozco parejas que se han acabado por un
trío, y pasa esto típicamente, al principio el hombre le dice a la mujer: ¡Ay
mira, que vamos a hacer esto!, y la mujer dice: ¡No, yo no quiero!, y el hombre
insiste hasta que la convence. Y, entonces, cuando tienen el trío resulta que
la mujer se emociona, y le va bien, y el tipo empieza a sentirse celoso, y
muchas veces después del trío, sin que el tipo sepa, la mujer llama a la otra
persona para tener sexo, y el tipo se da cuenta, y por eso se acaban las
relaciones de pareja… Yo pienso que nuestra cultura machista, colombiana, no
está preparada para que haya tríos. En otras culturas es probable que el trío
no tenga problema, pero aquí en Colombia, yo he visto muchos pacientes que se
han dañado el matrimonio, que se ha deteriorado su relación, por meterse en un
trío, y yo por eso digo, ¡hey, los tríos mejor no!
Edgar García: Hay algo que yo leí en un libro, creo que fue Buñuel, o en un libro que
me leí, creo que fue Onassis, quien dijo: no hay cosa más peligrosa para un
hombre, que verse desnudo por primera vez, frente a una mujer, ¿por qué? Cuando
apenas se están conociendo, o de pronto no son ni novios, ni nada, queda
vulnerable ante ella, pues queda evidenciado.
Dr. González: Yo creo que cuando una mujer ve a un hombre desnudo por primera vez, él
tiene mucho miedo de que su pene se vea pequeño, y ella está preocupada porque su
busto no sea adecuado. Ella también está asustada, ella también está sufriendo,
y fíjate que yo conozco pocas mujeres que están contentas con sus senos, generalmente
los quieren más chiquitos o más grandes.
Edgar García: Ahora, hay un tema importante, el sexo oral, ¿nos puede ilustrar sobre
este tema?
Dr. González: El sexo oral es muy importante. Las parejas muy conservadoras, por lo
general no tienen sexo oral, las parejas más liberales, sí tienen sexo oral. El
sexo oral, pienso yo, es algo que la pareja puede disfrutar y que debería
formar parte del encuentro sexual. Insisto, el sexo oral, igual que los besos,
igual que las caricias, deberían formar parte del encuentro sexual, y, de
hecho, un dato que es interesante, casi todos los pacientes que solicitan
terapia sexual no tienen sexo oral.
Edgar García: ¿Qué es la Felicidad Sexual?
Dr. González: La Felicidad Sexual consiste en que tu pareja se sienta deseada y
respetada, para mí, esas son las dos cosas claves. Si tu pareja siente que tú
la deseas y que tú la respetas, la sexualidad generalmente fluye. El principal
enemigo del buen sexo es el irrespeto.
Edgar García: ¿Hay algún fetichismo, o aberración que a usted le ha tocado
presenciar?
Dr. González: Uno de los casos raros que llegó a mi consulta, fue una pareja que
llegó con problemas de celos, y cuando yo comienzo a investigar, descubro que al
marido le gustaba ponerse la ropa interior de ella. El hombre disfrutaba la
relación sexual con el brassier puesto y ella lo veía normal y lo disfrutaba.
El problema fue que una hermanita de ella vino del pueblo a vivir a
Barranquilla, y entonces la esposa sorprendió al marido que se estaba poniendo
el brassier de la hermanita de ella, y se armó el problema de celos,
"¡usted no se meta con mi hermana!", o sea, fue un problema de celos,
y no porque ellos creyeran que era negativo o inadecuado, que se vistiera de
mujer, para hacerle el amor a ella. El era un trasvestista. Otro caso que me
llamó mucho la atención fue el de una pareja donde él la obligaba a ella a
tener relaciones sexuales con un hombre negro, un hombre muy negro. Luego él le
hacía sexo oral para tomarse el semen de ese hombre negro, eso era lo que le daba
placer sexual a él. Esa pareja sí llegó por ese problema. La mujer se quería
divorciar porque no quería seguir así, o sea, el motivo de consulta sí fue un
problema sexual, y ella era consciente que ahí pasaba algo negativo. También he
conocido muchos casos donde hay golpes. Yo no conozco en
Barranquilla un sitio donde tú puedas ir a pagar para que te golpeen, pero, sí
conozco en Bogotá sitios así. He tenido pacientes en Bogotá que van a ciertos
prostíbulos, en Chapinero, para que los amarren, los golpeen, y, después tener
relaciones sexuales, y son trabajadoras sexuales que cobran más caro.
Edgar García: ¿Cuál es la satisfacción real de un sexólogo, en el sentido de sus
pacientes, ¿cuál es la medida que usted siente, cuál es el placer que usted
siente cuando el paciente, de pronto, viene a darle las gracias, o en el
momento, es decir, eso tiene...?
Dr. González: Te lo cambio... Estamos en un concierto de Shakira, y la gente está gritando emocionada, ¿qué crees que siente Shakira?...
Edgar García: ¡Felicidad!
Dr. González: Eso es lo que yo siento, cuando estoy en Buenavista, en Barranquilla, o
estoy en Bogotá, en el centro comercial Hacienda Santa Bárbara, y me encuentro
con algún paciente, y me dice ¡doctor qué gusto de verlo!... ¡Gracias, porque
usted cambió mi vida! ¡Eso me emociona! Lo más reciente que puedo contarte, que
me emocionó, es una paciente que tuvo cáncer de recto, y bueno, fue una cirugía
complicadísima, y, después de que terminó la cirugía, ella quedó con un miedo
de que le fuera a doler la relación sexual. Esa pareja, muy enamorada, vivió
como cuatro o cinco años sin ningún contacto sexual. Aunque el ginecólogo le
decía, "tú ya estás bien, puedes tener relaciones sexuales”. Esa pareja un
día me oyó en una conferencia, y pidió cita, y, hace menos de un mes, esa
pareja ya tiene relaciones sexuales, y, en la última cita que tuvimos, los dos
me decían: "doctor, gracias a usted hemos recuperado el placer del
sexo". Es una mujer de unos 52 años, y él es un hombre como de 58 años.
Los hijos ya están grandes. Y resulta que ellos no tenían vida sexual, porque
ella tenía mucho miedo, y no se dejaba, porque tuvo tantos dolores con el
cáncer de recto; tuvieron que reconstruírselo, o sea, fue una cirugía muy
grande, y ella quedó muy afectada, y tuvo muchos dolores en el postquirúrgico.
Esa pareja, después de casi un año de terapias, ya tiene relaciones sexuales… y
yo sentí mucha satisfacción, que para mí se parece a la cara que yo veo en
Shakira cuando está en un concierto y ella se sonríe, y uno dice, ¡esta mujer
está disfrutando!
Edgar García: Como cuando
uno termina un libro…
Dr. González: ¡Claro!
Edgar García: ¿Cuál es, para
los sexólogos en sí, la estadística, ¿Cómo es la vida sexual, si son felices
los sexólogos en su vida particular?, no me refiero a usted, que yo leí sus
libros, su patrimonio, usted, es decir, el itinerario, por ejemplo, yo veo una
sexóloga por ahí hablando en televisión, y escribiendo. ¿Cómo es la estadística
para el sexólogo, qué clase de vida llevan?
Dr. González: Yo creo, que
los sexólogos, en general, tendemos a tener una buena vida sexual, pero,
tenemos un problema, que como vemos tantas cosas con respecto a eso, a veces,
somos muy escépticos, así como trabajar en la urgencia de un hospital hace que
el médico tenga una actitud diferente a la muerte. La gente dice, se volvió
insensible, pero, es que uno si ve morir a un paciente todos los días…
Edgar García: ¿Usted se ha
casado cuántas veces?
Dr. González: Yo he tenido
cinco relaciones de pareja formales en mis 68 años...
Edgar García: ¿Viviendo con
ellas?
Dr. González: Sí. Viviendo
con ellas. He tenido todos los tipos de relación: matrimonio religioso, matrimonio civil y
unión libre. Aunque no ha sido fácil, en parte por culpa mía, en parte por el
tipo de mujer con las que he elegido vivir, yo he persistido en mi deseo de
vivir una relación de pareja feliz, ¡y lo he conseguido! Creo que mis cuatro
parejas anteriores son buenas personas, aunque no logramos llegar a tener una
buena relación de pareja. En mi biografía digo que cada una de ellas, a su
manera, dejo profundas huellas en mis ideas, mis costumbres y mis emociones. A ellas
les agradezco mucho todo lo que me enseñaron sobre la vida, las mujeres, el matrimonio,
el amor y la sexualidad. Yo no sería la persona exitosa y feliz que soy hoy, si
no hubiera vivido todas las experiencias positivas y negativas que esas cuatro
mujeres me aportaron en mi camino por este universo.
Edgar García: En estos
momentos, ¿Cuántos años tiene usted con su esposa?
Dr. González: Viry (Elvira) y
yo llevamos como ocho años juntos. Viry, llegó a mi vida después de dos “fracasos
matrimoniales”, y yo llegué a las manos de ella, después de cuatro “fracasos”,
y, en este momento somos felices. Por eso creo que no fueron fracasos sino
experiencias que nos ayudaron a evolucionar, a transformarnos, y llegar a ser
las personas que somos hoy. Creo que somos muy felices porque nos amamos, nos entendemos
y comprendemos como seres humanos, tenemos una buena sexualidad, tenemos una
buena forma de divertirnos, tenemos una buena forma de trabajar, tenemos planes
comunes y, nos sentimos contentos con todo eso…
Edgar García: ¿Ella es
abogada?
Dr. González: No. Ella es
consejera y trabaja conmigo desde hace unos años. Ella también es enfermera,
tiene un entrenamiento en masaje terapéutico, y es coaching de parejas. En este
momento, ella está haciendo su entrenamiento en acupuntura, en medicina china
tradicional con la Escuela Neijing. Pero, lo importante de esto para mí es que,
nos hemos complementado en el plano humano, en el plano sexual, en el plano de la
comunicación, en el plano laboral, hacemos muchas cosas juntos, ya nuestros
hijos están grandes, ella tiene dos hijos y yo tengo dos hijas. Yo me siento que
estoy en el mejor momento de mi vida, porque siento amor, siento pasión, y,
además, tenemos una relación muy respetuosa. Yo insisto mucho en todo esto del
respeto. Yo pienso que cuando uno trata al otro como dice la Biblia, ojo, mi
mujer y yo somos cristianos, y somos cristianos practicantes, o sea, que vamos
al culto todos los fines de semana. Yo creo que cuando uno quiere al otro, como
yo me quiero a mí mismo, como dice la Biblia, cuando hay ese respeto de que yo
te quiero, pero yo me quiero también a mí mismo, la cosa fluye. Yo pienso, que
los principales enemigos de la sexualidad son, el irrespeto y la falta de
pasión, y creo que lo que más cultiva la pareja es el respeto. La pareja que se
respeta se va a amar, se va a desear, que es una cosa que no es común en
nuestra cultura machista. Si alguien me pidiera un solo consejo para la vida
matrimonial yo diría: “cultiva diariamente el respeto hacia tu pareja y hacia ti”.
Dr. José Manuel González
Rodríguez
Terapia de pareja -
Terapia sexual - Terapia de las adicciones - Terapias alternativas
Integrando la
investigación científica y la alta tecnología occidental contemporánea
en salud y la milenaria
sabiduría de la Medicina China Tradicional
Universidad del Norte de
Barranquilla
Universidad Simón
Bolívar de Barranquilla
Universidad Manuela
Beltrán de Bogotá
Universidad del Valle de
Guatemala
Hospital
Mount Sinaí de Miami Beach
Escuela Neijing
Autor del “Método González” - Escritor de más de 25 libros y cerca de
100 artículos en
revistas especializadas.
Miembro del Colegio
Colombiano de Psicólogos
Expresidente de la
Sociedad Colombiana de Sexología
Exprofesor de varias
Universidades (en Colombia y el exterior)
Consultorio en Bogotá:
Calle 119 No. 7-14, Santa Ana Medical Center.
Consultorio en
Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334, Centro Médico Vital.
Citas en Bogotá: WhatsApp (+57) 3106302444
Citas en Barranquilla: WhatsApp (+57) 3017544461
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