miércoles, 19 de enero de 2011

Bajo deseo sexual





Por Dr. José Manuel González Rodriguez
Terapia de pareja – Terapia sexual – Terapia de adicciones – Terapias alternativas
Universidad del Norte de Barranquilla
Universidad Simón Bolívar de Barranquilla
Universidad Manuela Beltrán de Bogotá
Universidad del Valle de Guatemala
Hospital Mount Sinai de Miami Beach
Autor del “Método González”
Autor de más de 25 libros y cerca de 100 artículos en revistas especializadas.
Miembro del Colegio Colombiano de Psicólogos
Expresidente de la Sociedad Colombiana de Sexología
Exprofesor de varias Universidades (en Colombia y el exterior) 
Consultorio en Bogotá: Calle 119 No. 7-14, Santa Ana Medical Center.
Consultorio en Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334, Centro Médico Vital.
Citas: Bogotá WhatsApp (+57) 3106302444
Citas: Barranquilla WhatsApp (+57) 3103760630
Citas: Skipe o Facetime WhatsApp (+57) 3017544461
Twitter: @drjosegonzalez
Instagram: @drjmgonzalez


El Heraldo, Revista Miércoles, 16 de abril de 2003

Dr. González, desde hace muchos años vengo leyendo lo que escribe cada miércoles para vislumbrar una ayuda para mejorar mi vida. Hoy me he animado a escribirle este email porque no aguanto más la vida que llevo.

Soy una mujer joven casada con un hombre exitoso que cualquiera envidiaría. Mi matrimonio es ejemplar, nuestra vida social es agitada y nuestros amigos nos ven como la pareja ideal. La gente más cercana a nosotros solo puede criticar que en algunos momentos mi esposo es “demasiado” fuerte conmigo. Ellos no ven más nada raro.

La realidad es que casi nunca tenemos relaciones sexuales. Desde el principio ha sido así. Yo, por mi inexperiencia lo acepte al principio sin reparos, pero al tiempo comencé a tratar de cambia eso.

Primero pensé que era por mi apariencia. Durante mucho tiempo tome todos los tratamientos y masajes del mundo. Me compre centenares de diferentes piyamas y los más atrevidos conjuntos de ropa interior. Eso no me sirvió para nada y llegué a la conclusión que la cosa no era por ahí.

En medio de mi desespero, un amigo de mi esposo termino enredándose conmigo y durante esa experiencia tuve mucho placer y la sensación del placer de la venganza. Hoy me siento muy mal con esa infidelidad, pero creo que ese “tinieblo” fue importante para darme cuenta que realmente soy una mujer bonita y deseable.

Desde hace mucho tiempo he pensado que él tiene tendencias homosexuales o algo así, pero realmente nunca le he visto nada relacionado con otros hombres. Su amigo, cuando fue mi amante me dijo que él no era homosexual, sino que el problema era que yo estaba casada con un hombre enamorado de su carrera profesional.

Cuando completamos mas de 3 meses sin relaciones sexuales yo me desespero mucho y trato de hablarle sobre eso, pero el se pone muy furioso y me dice que nosotros no tenemos ningún problema. Si yo insisto, él se pone peor y yo me callo para evitar mas problemas.

Muchas veces he pensado en separarme de él, pero como hacerlo si él hace todo lo demás bien. Nadie me creería. Además, yo no creo que mis hijos y yo merezcamos bajar nuestro estilo de vida, que a la larga se afectaría mucho con una separación.

Quiero que usted me oriente y que publique esta carta porque él disimuladamente también lee lo que usted escribe. Dígame que hago.

Con mis deseos de su bienestar, una lectora frustrada que lo aprecia y admira, L.

RESPUESTA:

Querida Amiga:

Esta semana santa es una buena época para reflexionar y llegar a conclusiones que te permitan tomar acciones positivas para ti y para tu pareja. Yo no creo que tu marido sea homosexual o tenga tendencias homosexuales. Mas bien creo que tiene los síntomas de una enfermedad llamada “deseo sexual hipoactivo”, bastante común en estos tiempos de violencia y estrés.

Probablemente tu esposo lo que necesita es una compañera que le ayude a tomar conciencia de su problema para que inicie un proceso de curación. Cuando tu té quedas callada para evitar peleas, lo que estas haciendo es alcahuetear la situación. Si sigues en silencio, las cosas no van a cambiar sino que se van a poner peor. El silencio nunca es la solución más adecuada.

Cuando tu tocas el tema, probablemente él se siente mal y por eso reacciona en la forma que te lleva al silencio. El ya te conoce y sabe que con la rabia consigue que tú te calles.
Lo que ambos necesitan es que desaparezca el silencio. Cuando él se sulfure, tú debes seguir hablándole con cariño, sin ponerte a la par de él, sin agresividad, con ternura.
Deja que él se entere de todo el dolor y la angustia que te produce lo que esta pasando. Déjale conocer como te sientes y las cosas que has pensado. No le ocultes tu tristeza y tu frustración. Entre mas rabia tenga él, más cariñosa y suave debes comportarte tu. Se persistente y lograras hacerle entrar en razón.

A la larga él entenderá que las cosas realmente andan mal y terminara por buscar ayuda. Nadie puede resistirse indefinidamente a la fuerza del cariño. ¡Recuerda que hoy es el primer día del resto de tu vida!

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