miércoles, 19 de enero de 2011

Infidelidad - La preocupación de una lectora

           Por Dr. José Manuel González Rodríguez            
Terapia de pareja - Terapia sexual - Terapia de las adicciones - Terapias alternativas
Integrando la investigación científica y la alta tecnología occidental contemporánea
en salud y la milenaria sabiduría de la Medicina China Tradicional
Universidad del Norte de Barranquilla
Universidad Simón Bolívar de Barranquilla
Universidad Manuela Beltrán de Bogotá
Universidad del Valle de Guatemala
Hospital Mount Sinaí de Miami Beach
Autor del “Método González” - Escritor de más de 25 libros y cerca de
100 artículos en revistas especializadas.
Miembro del Colegio Colombiano de Psicólogos
Expresidente de la Sociedad Colombiana de Sexología
Exprofesor de varias Universidades (en Colombia y el exterior)
Consultorio en Bogotá: Calle 119 No. 7-14, Santa Ana Medical Center.
Consultorio en Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334, Centro Médico Vital.
Citas en Bogotá: WhatsApp (+57) 3106302444
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Citas vía Skipe o Facetime: WhatsApp (+57) 3103760630
Twitter: @drjosegonzalez
Instagram: @drjmgonzalez


Una asidua lectora me escribió a propósito de la página del pasado 3 de marzo, preocupada por sentir que yo era complaciente y permisivo con la infidelidad de ese hombre casado que me escribía sobre sus problemas de erección con “unas amigas”. Me encanta saber que me leen personas tan atentas como esa lectora...

Aunque yo le sugerí a ese consultante que dejara los “corre-corre” de su vida sexual, me centre mas en los mecanismos que podían estar afectando su erección porque me parecía didáctico para muchos otros lectores no infieles que me han preguntado lo mismo.  



Algunos Programas sobre infidelidad


La carta que me envió Alma fue una señal importante de mi error, al no expresar claramente lo que opino de la infidelidad. Aunque en anteriores escritos me he referido al respecto, hoy volveré sobre ese mismo tópico. Inclusive, en mi libro “Sexualidad a plenitud” dedique un capitulo completo a esta problemática del mundo contemporáneo. Puedes solicitármelo por Twitter en: @drjosegonzalez 

Yo no estoy de acuerdo con la infidelidad, tanto femenina como masculina. Para mí existen muchas razones en contra, entre otras:


·         Desde la perspectiva ética, la mayoría de los pensadores sobre el tema y de las religiones están de acuerdo en descalificarla, clasificándola como una acción moral inadecuada.

·         Desde la perspectiva económica, afecta generalmente el presupuesto familiar y algunas veces trae problemas financieros a largo plazo.

·         Desde la perspectiva clínica, lo que yo veo cotidianamente son las secuelas emocionales negativas que la infidelidad deja en la pareja y en los hijos. Esto es lo que generalmente mas nos preocupa a los terapeutas de pareja.

La infidelidad trae el gusto de lo prohibido, de la variación, del riesgo que implica, pero genera muchas consecuencias negativas. La infidelidad es como los chicharrones, decía uno de mis profesores, mucha gente goza comiéndolos, pero a largo plazo tienen secuelas negativas para el corazón. 


Además, desde la perspectiva religiosa, para una respetable comunidad esta prohibido comer chicharrones...

Lo mismo ocurre con las bebidas alcohólicas. Algunas personas se hacen mucho daño al consumirlas y, probablemente por eso están prohibidas las bebidas alcohólicas para otras respetables religiones.

¿Qué se recomienda hacer cuando el matrimonio “explota” a causa de una infidelidad?

Independientemente de quien sea la persona engañada, lo primero que se recomienda es tranquilizarse. Aunque muchas veces se desea tomar decisiones lo más rápidamente posible, el primer consejo es tener paciencia para actuar con prudencia.

El dolor, la culpa y la rabia son emociones y sentimientos que debemos aprender a manejar para superar la crisis que se produce con la infidelidad. De un buen manejo de estas circunstancias podemos sacar una nueva oportunidad para iniciar una vida exitosa de pareja, ya que no siempre la infidelidad se debe resolver con la disolución de la pareja. 


Cuando la infidelidad se supera adecuadamente podemos tener una "nueva pareja", mucho mas feliz. A veces la infidelidad es el inicio de un proceso de cambio que la pareja esta necesitando a gritos.

Si usted es la persona engañada asuma el problema como algo de lo cual son responsables los dos: usted y su pareja. 


Exprese lo que siente y piensa sin insultar o humillar a su pareja. No ataque física o verbalmente a su pareja, ni a su amante. Evalué que tipo de infidelidad esta viviendo con su pareja. No establezca una competencia con el (la) amante de su pareja. No pida la separación enseguida, ni lo plantee como la solución al problema. Si siente que necesita ayuda profesional, búsquela y recíbala, aunque su pareja no lo desee, o no asista a las citas con el terapeuta.

Si usted es la persona infiel pida perdón. Reconozca su falta. No defienda a su amante de los ataques de su pareja. 


Permita que su pareja saque toda la rabia y sus resentimientos, sin defenderse o contra-atacar. Escúchela varias veces y déjela desahogarse. La persona engañada necesita ser escuchada con atención y sin interrupciones. No se niegue a hablar del tema. Prepárese para reconocer todas las insatisfacciones que encuentra en usted y en su relación matrimonial. Hable claramente de estas, sin acusar o humillar a su cónyuge.


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1 comentario:

  1. Buenos días Dr José Manuel...

    Insatisfacciones... es la situación más común de las parejas en la actualidad. Precisamente por lo que usted mismo apunta en el presente artículo: falta hablar claramente y sin humillar a la pareja.
    Es importante poder establecer con la pareja una comunicación eficaz basada en la confianza y el respeto mutuo pero sobre todo tener la oportunidad de poder expresar lo que nos incomoda. Ojalá este tipo de artículos pueda llegar a muchas personas que buscan solucionar sus problemas pero no se atreven a expresarlo.
    Saludos.

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